*  Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda.   Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente:  Ah, sim, é verdade!   Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.   Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É  você tem razão!   O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.   Daí a  minha sugestão…
* Cliente: OK está bem!   Mande-me duas pizzas  tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro.   O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza..

* Telefonista: Duvido que consiga!   O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida!   Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.   Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.   Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado.   Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar…    Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!    Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! 
 

Estávamos a caminho da festa e acabo passando da entrada do estacionamento e tive que dar a volta no quarteirão. Foi ate bom por que enquanto estava fazendo a volta o Adema ligou falando que tinha um VIP sobrando e que era para esperar ele na entrada. Ficamos esperando uns 30 minuto ele chegar, ti conta uma coisa so para voce viu Adema rsrs rsrs. Estava bem movimentado a casa, não parava de chegar gente, uma hora chegou a fazer fila, estava chovendo….

Assim que chegaram o Adema passou da entrada também e como estávamos ali na frente, a Ju desceu e ficou esperando com a gente ali enquanto ele estacionava o carro no próximo estacionamento. Esta vão com eles a Irmã da Ju e o marido.

Quase que o Adema não entra por causa do presente que dei, estava em uma sacola todo embrulhado e o segurança ficou cismado, mas deixou ele entrar (também neh mo cara de…….). A casa tem dois ambientes, o primeiro é bem descontraído com bar no meio, varias fontes espalhadas, muitas mesas. O outro ambiente é onde tem a banda ao vivo, com dois andares e bem grande também. O primo do Adema trabalho no local e conseguiu uma mesa bacana.

Chegamos e já pedimos as brejas e falei para o Adema abrir o presente para a estréia do mesmo agora mesmo rsrs. O presente era dois copos de tomar breja mesmo, todo trabalhado show de bola neh Adema rsrs, espero que ele não tenha esquecido o presente La hein Adema ?!?!?!

Logo depois chegou os irmão do Adema, o Juliano eu já conhecia de outros carnavais (deixa eu ver o que esta acontecendo aqui neh Juliano rsrs). Ficamos trocando idéias e assistindo ao show da banda. Não entendia nada o que vocalista estava cantando mas ta valendo. A Amanda e Ju estavam tomando batidas, só experimentei um pouco e estava muito boa

 Stone Bar Music

• Endereco: Av Prof. Luis Ignacio de Anhaia Mello, 2935
• Vila Prudente – SP
• Tel: 221-1225
• Site: http://www.stonesmusicbar.com.br/

Como é possível isso permanecer do jeito que esta, as pessoas são filmadas recebendo dinheiro ilegal e mesmo assim tem a cara de pau de negar! Como isso é possível? Tem imagem e som da pessoa recebendo o dinheiro ilegal e a pessoa tem a cara de pau de negar tudo.

Então aquela pessoa na gravação recebendo o dinheiro não é você? È seu irmão gêmeo? Seu clone? É outra pessoa com mascara? É o Sylar?**

O pior de tudo é que ninguém faz nada, tem prova (vídeos) de que a pessoa esta cometendo crime, caixa dois é crime!!! Mas é simples a pessoa acusada simplesmente nega e fala que não é ela e que não recebeu nada!!!!! E alguns deles falam que o dinheiro é para comprar panetones para famílias carentes, por favor senhor governador não subestime nossa inteligência!!!! Cadê os comprovantes de compra dos panetones? Para quais famílias foram entregue? Qual a origem do dinheiro? Por que esse dinheiro esta sendo entregue nas duas mãos? O correto não seria fazer licitação?

Imaginamos a situação: um assalto a banco onde os bandidos são filmados roubando o banco. Uns dias depois os bandidos são encontrados e eles negam tudo, eu não roubei nada, não sou naquele vídeo!!!! Imagina como seria!!!! Ou melhor ainda eu vou  renunciar não sou mais bandido! E assim ele fica livre das acusações e continua vida de crimes! E ano que vem vai poder si eleger novamente e continuar a fazer o que faz de melhor!

Outros falam que o dinheiro é para a campanha e como ele não tem pasta (ganham mais de R$ 15.000) colocou o dinheiro nos bolsos, cueca e meia. Nossa vou receber meu salário e colocar nos bolsos, cuecas e meias também pra que depositar na minha conta, para que fazer uma TED, etc.

To pensando em ir no banco sacar e depois ligar para o banco e falar que não saquei nada. E aquela gravação de eu no banco sacando não sou eu, eu não saquei nada! O que vocês acham? Mas na minha conta tem senha, digital, cartão com chip mas ate ai de onde vem tanto dinheiro assim os R$ 50.000 reais ?!?!?!?!?! Vou renunciar não sou mais cliente desse banco e tudo si resolve, ano que vem eu volto e faço a mesma coisa.

Links: http://g1.globo.com/Noticias/Politica/0,,MUL1398670-5601,00.html

http://g1.globo.com/Noticias/Politica/0,,MUL1398739-5601,00-JUIZO+DE+VALOR+SOBRE+ARRUDA+SO+DEPOIS+DE+TERMINAR+A+INVESTIGACAO+DIZ+LULA.html

** Syla é o vilão do seriado Heroes que pode se transformar em qualquer pessoa

Manual do adepto a beber socialmente

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu tb recebi e já fiz a minha parte…

Combinamos durante a semana para irmos, domingão de manha o Wilson passou em casa (é caminho) e fomos para o evento. Chegamos La estava lotado a rua onde foi o campeonato mas com sorte achamos um lugar para deixar o carro, dentro de uma loja rsrs

Seguindo orientação do Paçoca era pegar a esquerda e entrar no ginásio, ao entrar vimos uma piscina enorme e logo pensamos será que o Rodrigo mudou de categoria e agora esta fazendo nada sincronizado hauahuahauahuahauahua

Seguindo mais a frente entramos no ginásio certo agora, meia hora depois encontramos o mesmo. Conversa vai, conversa vem….chega o Ricardo mas conhecido como Japa rsrs rs mas conversa vai e conversa vem e nada de as lutas começaram e isso por que o Rodrigo falou que ia começar as 10:00 e já eram 12:00 e nada.

E categoria dele é ultima e adivinha qual é pesada? super  pesada? não é a pesadíssima é isso mesmo pesadíssima. Ficamos ate as 14:30 e nada da luta dele começar e ia ter a luta feminina ainda…foda neh

Saímos de casa por volta das 22:00 e chegamos La umas 22:26 e logo de kra tinha fila para deixar o carro com os manobristas e a pizzaria estava muito lotada, tinha gente para todo lado. Tinha gente do lado de fora comendo petisco e tomando chopp. Entrando na pizzaria para pegar a comanda e aguardar nossa vez, minha encontra um casal de amigos, casal de italiano, aproveitamos e ficamos todos juntos.

Pedimos um petisco de pizza com massa super fina, molho muito bom e sabor de alho. Eu adoro pizza assim, muito bom mesmo, e um chopp para acompanhar. Quando chegar a nossa vez, sentamos bem no meio. Pedimos as pizzas e conversamos bastante, sobre muita coisa.

Muito boa, recomendo, mas é meio caro as coisas….

Pizzaria Braz

Site: http://www.casabraz.com.br

Tem sete localidades: Moema, pinheiros, higienópolis, Morumbi, SP Zona Oeste, Campinas e Rio de Janeiro

R. Sergipe, 406 – São Paulo – SP, 01243-000

Telefone – 11-3255-8090 (Higienopolis)

Perdi as fotos, o celular travo e tive que dar um HardReset.

E é a estréia do filme 2012 com a historia do fim do mundo, fomos em galera para assistir a estréia do filme e pegamos a sessão da Meia Noite 00:00! Compramos o ingresso na parte da manha para não ter que pegar fila e também por ser estréia vai que a gente chega La e não tem mais neh rsrs

Chegamos La com 40 minutos de antecedência, mas a fila já estava enorme e quase chegando na escada. Encontramos o resto da galera La e ficamos na fila esperando liberar para entrar na sala. A fila da pipoca estava muito grande também, quando entramos na sala o pessoal ainda estava na fila da pipoca e eles acabaram perdendo os trailers. Conseguimos lugares proximos uns dos outros e foi mo correria

Gostei do filme, a historia é bem legal e diferente, talvez a historia seja mesmo real?!?!?! Vai saber mas é fato que pode acontecer ou não?!?!?!?!

A cena onde eles estão fugindo de carro e atravessam o prédio desabando foi muito foda, quando eles iam sair de dentro do prédio dei um grito animal ahuahauhauhauahuahua mo galera assusto e começou a rir

E para ir embora foi foda…..mo galera descendo e indo para o estacionamento e fila para pagar estava grande também, mas tem  4 caixas ate que foi rápido. E estamos em 9 pessoas, algumas iam pegar taxi para ir, mas com jeitinho conseguiram entrar no palio. Quase o carro não sobe, foi por pouco mesmo rsrs, mas conseguimos

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.


Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.


Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.


Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.


Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.


Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,

ainda gerar dividendos.


Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o     mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia… E depois se cola.

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
“Estamos todos muito tristes com a ‘partida’ de nosso irmão Zacarias… e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém… pois nosso Zaca é insubstituível”Portanto nunca esqueça: Você é um talento único.. Com toda certeza ninguém te substituirá!

“Sou um só, mas ainda assim sou um”. Não posso fazer tudo,mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei afazer o pouco  que posso.
“O que eu faço é uma gota no meio de um oceano, mas sem ela ooceano será menor.”

Agita as mãos, mostram gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça:”ninguém é insubstituível”.

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E Beethoven?

- Como? – o encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa história esses dias contados por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que,quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra?Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? JorgeAmado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso?
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitose começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus’gaps’.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico…
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte,discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talentode cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em ‘melhorar as fraquezas’ de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por teras pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola,Beethoven porser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões ‘foi pra outras moradas’;ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: