As Melhores Frases do Seu Madruga‏

“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
“Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda…”
“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”
“Esta caveira representa ‘prerigo’,'PRE- RI- GO’.”
“Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!
“Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!”
“A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha.”
“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”
“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”
“Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio.”
“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”
“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”
“Sou pobre, porém honrado!”
“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”
“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”
“Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas…”
“Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!”
“Como pode existir uma bela alma num corpo tão… tão… digo…”
“Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!”
“Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama.”
“Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”
“Na hora do aperto se aprende…”
“Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!”
“Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos…”
“Sou um cidadão consciente, não fanático!”
“Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!
“Puxa, repuxa, recontrapuxa!”
“A mulher de quem?”
“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!”
“Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo.”
“É isso que eu digo: não há nada como dever.”
“Eu tomo banho todos os dias!”
“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”
“Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa…”
“Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado.”
“Vá ver que horas são na Catedral de Londres.”
“Mas é de enlouquecer!”

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Se vc for inteligente responda

 

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno’???

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

 

 

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• Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
• Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
• Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
• Peão que é peão só gosta de bicho bruto que guenta o tranco, camionete traçada que corta estrada e sobe barranco…
• Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
• Velocidade controlada por buracos!
• Este veículo é rastreado por Deus.
• Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
• Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
• Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
• Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto
• Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.
• Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
• Não me siga, estou perdido!
• Água mole em pedra dura, tanto bate até que… molha tudo
• Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
• Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração
• Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
• De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
• Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
• Quem não deve, não precisa pagar.
• Quem não arrisca é porque não tem caneta.
• Os últimos serão desclassificados.
• O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
• Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
• Antes tarde do que mais tarde.
• A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
• Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
• A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
• Devagar se vai ao longe… mas demora um tempão!

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Você gosta de gato? O Paulo Coelho

Eu não vou furar. O Juca Kfouri  

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil

Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

Eu fumo. E o Celso Pitta

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Fulano assume, mas o Arnold Schuaznega.

Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita. O Miguel Falabella.

O preto é Black, Fernando Collor.

Eu bico o sal. Daniela Bicalho.

Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill…

Você estava no cinema? Albert Einstava

Você já leu a Bíblia? Galileu

Uma senhora foi no cartório grávida de 2 meses para registrar seu filho que ainda iria nascer.
O funcionário do cartório obviamente não aceitou, porém a moça insistiu:
- Eu quero registrar meu filho agora e ele vai se chamar EDSON. 
O funcionário educadamente mais uma vez pediu para a senhora não insistir e pediu que retornasse assim que a criança nascesse.
Nascido o garoto, a mulher volta ao cartório e diz ao funcionário:
- Quero registrar meu filho que nasceu, seu nome será RICARDO…
O Funcionário responde:
- Ué, não era EDSON?
- EDSON ARANTES DO NASCIMENTO

Voce tem boné? Não? Mas o Willian Bonner

Voce tem navios? Não? Mas o Alexandre Frotta

Você malha? Não? Mas o Nuno Leal Malha.

Um escritor foi a um restaurante e pediu um creme de papaia com cassis. Quando o garçom trouxe o cassis, deixou derrubar no homem.
Qual o nome do escritor?
R: Ma(n)chado de (C)assis

Foi para o espaço, onde esteve? Steve Martin

Quem acha que teve um ano horrível? Keanu Horríves!

Você come dinheiro? Juscelino Comecheque

Você ja esteve nos Estados Unidos? Adriana Esteves

Você tem um parafuso a menos na cabeça? Frankstein

Olha a barata! Deixa pro Mauricio Mattar!

Você tosse? Shakespirra.

Você colhe flores no jardim?
Phil Collins
Tony Ramos

Você tem suas loiras? Arnold Suasnega

Você rouba balas na padaria? Ricardo Rocha

Um sujeito era motorista de táxi. Qual o nome dele? Passos Dias Aguiar

Uma mulher tomava conta de um menino. Um certo dia, ao invés de amamentá-lo, resolveu ‘afanar’ um litro de leite da padaria e dar ao garoto. Qual o nome do menino? Ama deu Leite Furtado

Voce rouba coisa dos outros? Julia Roberts

Sou nadador… nado peito! A Gal Costa.

Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder? Nem ele.

 

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